Улыбнитесь с нами



Сотворение мира... с точки зрения процессора

1. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

2. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

3. И сказал Бог: «Да будут данные!», - и стало так.

4. И сказал Бог: «Да соберутся данные каждые в свое место», - и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

5. И сказал Бог: «Да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты и винчестеры, и компакт-диски», - и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

6. Софта же еще не было, но Бог быстро исправил положение и создал программы большие и маленькие, и сказал им: «Плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память».

7. Но надоело Ему создавать программы Самому, и сказал Бог: «Создадим программиста по образу и подобию Нашему, и да владычествует он над компьютерами, и над программами, и над данными». И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов и заповедал: «Из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо must die».

8. И сказал Бог: «Нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему». И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

9. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: «Подлинно ли сказал Бог, не запускать никакого софта?» И сказал юзер: « Всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо must die». И сказал Билл юзеру: «Давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите, что угодно». И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

10. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: «Где ты?» Программист сказал: «Ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом». И сказал Бог: «Кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды?» Программист сказал: «Юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил». И сказал Бог юзеру: «Что это ты сделал?» Юзер сказал: «Билл обольстил меня».

11. И сказал Бог Биллу: « За то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды».

12. Юзеру сказал: «Умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой».

13. Программисту же сказал: «За то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой».

14. И выслал их Бог из Своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

15. General protection fault.

Театральный псалом
Господь - продюсер твой;
ни в чем не будешь нуждаться:
Он продвинет тебя на главные роли,
и поведет к контрактам лучшим,
подкрепит душу вдохновением
на стезях правды, ради имени Своего.
Если пройдут гастроли в долине смертной тени,
даже там будет аншлаг,
потому что Он с тобой;
твой микрофон не облажается
и костюм твой не порвется.
Господь приготовил пред тобой
трапезу в виде критиков злобных;
умастил гелем голову твою;
векселя твои преисполнены.
И ты пребудешь в лаврах Господних многие дни,
и Оскар вовек не отойдет от тебя.
(Пс. 22:1-6)

Давайте немного повеселимся, представляя, что бы могло получиться, если бы операционные системы стали определяющим фактором в окружающем нас мире.


Супермаркет.
Windows.

Магазин с очень богатым интерьером, вход платный. Плата берется с каждого посетителя, за тележку плата отдельная. В магазине все товары очень красиво и аккуратно упакованы, но вы не можете купить буханку хлеба, так как она интегрирована в специальный набор для употребления пищи, в который входит еще 29 компонентов. Покупателям вчерашнего набора предоставляется скидка по предъявлению вчерашних корок хлеба. Все продукты сертифицированы лучшими дегустаторами Microsoft, вы практически не можете купить товар, не прошедший сертификацию: на выходе из магазина вам будет задано огромное количество вопросов на тему, почему вы купили не сертифицированный Microsoft продукт. Это напрочь отбивает охоту покупать такой товар в следующий раз. Ассортимент товара строго задан, он зависит только от воли хозяина, его воля - это наша воля, если мы в этом магазине. Покупка в магазине очень проста - достаточно лишь ткнуть пальцем в нужный товар, и он уже ваш. Регулярно на магазин нападают бандиты и взламывают все его кассы, оставляя на стенах надписи «Windows - mustdie». В магазине страшно покупать незнакомые продукты, так как они часто бывают заражены опасными вирусами. Но все равно 95% горожан ходят в этот магазин, так как дороги в другие магазины еще не протоптаны, и пробраться туда может только хороший знаток города в сопровождении опытного гида.


Linux.

К зданию магазина ведет узкая извилистая тропинка, вход бесплатный, товары в магазине тоже бесплатные. Вы платите только за транспорт, чтобы добраться до этого места. В магазине, вы может выбирать каждый товар по отдельности, мало того, вы можете получить то, из чего товар сделан! Например, покупая бриллиант, вы можете взять с собой мешок угля, а покупая процессор, можете взять ведро песка (1). Многие предпочитают магазины вообще без прилавка, считая это излишествами, им удобно покупать товары с пола в помещении с голыми кирпичными стенами. Чтобы купить товар в этом магазине, необходимо прочитать серию справочников «как это сделать?», причем для каждого товара справочник свой. Но один раз сообразив, как купить, например, колбасу, второй раз вы купите ее уже за 5 минут. Все товары для магазина бесплатно принесли самые продвинутые покупатели, процесс определения ассортимента происходит так: Самый-самый продвинутый покупатель принес кусок сыра. Второй покупатель пробует его и добавляет участки своего куска (не просто же так в сыре есть дырки!), третий также пробует и добавляет что-то свое. И так каждый желающий. Затем, самый-самый продвинутый покупатель снова пробует то, что получилось, и если это съедобно, обзывает текущий состав сыра development-версией сорта. У магазина довольно стойкий иммунитет к бандитам, а зараженный продуктов просто не существует, так как бактерии не способны прижиться в суровой среде магазина. Несмотря на невероятную прочность и безопасность магазина, посетителей в нем очень мало, так как покупатели не хотят изучать долгие и нудные документации по приобретению товаров.


Дом.
Windows.

Стандартная коробка-многоэтажка. Квартиры в доме стоят приличных денег (деньги берутся с каждого жильца по отдельности), в каждой квартире одинаковый евроремонт, мебель же выбирается только из очень узкого списка. Многие жители этого дома очень любят работать под окнами. В последних домах квартиры сделаны так, что в них могут жить уже несколько жильцов одновременно, жители считают это невероятным достижением прогресса. В каждой квартире есть вмурованный в стену телевизор, который позволяет пользоваться всеми телеканалами мира. Многие жители даже не подозревают о существовании телевизоров от сторонних производителей, тем более есть такие телеканалы, которые правильно отображаются только на вмурованных телевизорах. Поиск вещей в квартире осуществляется также через вмурованный телевизор. 90% фирм мира производят домашнюю утварь для подобных квартир. Много вещей, при попытке вынести их из квартиры, оставляют в ней много мусора, который со временем накапливается. Есть особо неудачные предметы домашнего обихода, применение которых ведет к тотальному обрушению всего дома. Но есть организации, занимающиеся восстановлением домов после их разрушения (даже сама фирма-строитель дОма имеет такое подразделение). Но порой их услуги оказываются такими некачественными, что проще построить дом заново, чем жить в отреставрированном убожестве. Все ваши действия в квартире заранее автоматизированы, действуя стандартно, вы ощущаете фантастический комфорт и ничем не рискуете, но шаг вправо, шаг влево, и от дома начинают отваливаться окна, стены. Большинство жителей имеют четкий распорядок дня, поэтому любят жить в таких домах.


Linux.

Каждый житель этого дома - строитель. Однажды, самый-самый крутой житель построил фундамент и предложил всем желающим бесплатно построить себе на этом фундаменте квартиры. Каждый построил себе квартиру по-своему. Любой может бесплатно прийти в вашу квартиру, посмотреть как у вас что-либо сделано и сделать у себя так же. В результате дом напоминает улей. Часть дома может быть кирпичной, часть - панельной, а часть сделана из бамбука. Иногда какая-нибудь квартира целиком разрушается (бамбуковые квартиры низших этажей имеют свойство рушиться), но сам дом всегда остается целым. Случается, что на 3 третьем этаже прорвало трубы, страшный потоп, а на втором сухо, и уже год как совсем нет воды в кране. Многие жители давно выбросили всю мебель и сантехнику на улицу, они пользуются лишь голыми стенами (причем весьма успешно!). Для того, чтобы научиться пользоваться пультом дистанционного управления местного телевизора, надо прочитать обширную «Документацию пользователя пульта ДУ». Зато вы можете включить в комнате свет десятью способами, вам решать какой из низ удобней. Причем, среди них нет способа нажатия на выключатель. Некоторые жители наловчились писать специальный сценарий действий по включению света в комнате. В каждом доме есть особый житель, он имеет право зайти в любую квартиру, поменять там что угодно. Мало того, он может вообще перенести дверь подъезда в другое место, если ему покажется, что ее расположение в предыдущем месте не безопасно. Жители не очень жалуют этот дом за долгий трудный период адаптации, несмотря на то, что за ним открывается блаженство тотального познания.


Автомобиль.
Windows.

Стандартные автомобили, не требующие от водителя никаких навыков, даже знаний правил дорожного движения. Лицензия на пользование автомобилем разрешает управление только одному человеку на протяжении всего срока службы авто. Этот автомобиль допускает легкое переоборудование, но в большинстве случаев это просто не надо - вы купили авто, сели в него и сразу поехали. Автомобили выпускаются трех цветов: синий, металлик и цвета «понос.» Включение и выключение этого авто производится одной и той же кнопкой - «пуск». Регулярно автомобиль не заводится, тогда очень часто бывает достаточно выйти и вновь войти в него. Если у автомобиля отказывает какая-то деталь, это порой приводит к полной неработоспособности всего авто, а иногда автомобиль просто рассыпается на мелкие куски. Неосторожное использование этого авто очень опасно: все ГИБДД-шники бросаются именно на такие автомобили по причине их массовости (и тех и других). В недоразвитых странах очень высок процент воровства автомобилей, редко встретишь на улицах честно купленное авто, зато краденные автомобили продаются через каждые 200 метров. Многие люди вообще не знают, что воруют автомобили, они думают, что цена авто в 60 рублей - это нормально. Подобное незнание плюс простота управления породили огромную популярность этого автомобиля во всем мире.


Linux
.

Чтобы нормально управлять этим бесплатным автомобилем, вам надо досконально знать устройство каждого агрегата. Руля нет. Есть специальный комплекс устройств управления, совершенно не похожий на руль управления windows-автомобилем. Профессионалы буквально летают по городу на дрезинах и презирают тех, кто использует цельный кузов вместо голой рамы. Количество колес у автомобилей может быть произвольным и даже меняться на ходу(!), в любом случае водитель может сам пересобрать авто, добавив или убрав какие-либо агрегаты (профессионалы, не останавливаясь, могут провести капитальный ремонт авто). По традиции, основное применение таким авто – это тягачи (тянут паутину), но последнее время все больше водителей ставят подобные авто себе в домашний гараж. Последнее время в прессе появились статьи: «Доступный каждому тягач», «Линукс проще БЕЛАЗа», «БЕЛАЗ или Линукс? БЕЛАЗ и Линукс!». Документация на автомобиль выполнена в виде howto. Например, пользователь хочет завести машину. Он читает «howto по заводу тягачей», заводит и трогается. Вскоре он видит впереди крутой поворот. Задача пользователя - успеть отыскать в паутине нужную бумажку с «howto по крутому повороту на тягачах». Если он это делает успешно, то в мире водителей уже считается мастером и почитается как гуру. Последние модели этих автомобилей уже имеют некое подобие руля и в бешеном темпе завоевывают рынок авто.

Желаю вам дорогих покупок в бесплатных магазинах, веселого быта с замурованным телевизором и круглого понятного руля в вашем авто!

(1) - алмаз и уголь состоят из одного химического элемента - углерода, микросхемы и песок - это кремний.



Пастор во время молитвы:
- Господь, мы нуждаемся в Твоем огне - излей на нас Свой дождь!
Брату, еще не окрепшему в вере, прохожий на автобусной станции наступил на ногу и не извинился. Реакция:
- Скотина... благослови тебя Господь!
Урок богословия. Задание детям нарисовать Святую Троицу. Мальчику не хочется рисовать Троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает:
- Ну, и где же здесь Святая Троица?
- А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-Отец, Бог-Сын, Святой Дух.
- А это тогда кто?
- А это Понтий - пилот!

Из проповеди одного пастора:
"... ведь что мы подумаем, если услышим за дверью гавканье и мычание?! Мы подумаем, что там стадо СВИНЕЙ!"
Пасхальная заутреня. Церковь Бориса и Глеба (пос. Ильинское, Моск. обл). Батюшка выходит к прихожанам, держа в руке лампадку с мерцающим в ней огнем:
- Братья и сестры, это священный огонь, снизошедший сегодня в Иерусалиме и доставленный нам чартерным рейсом благодетелем нашим Ивановым Иваном Ивановичем.
Как-то, после проповеди на молитве одна женщина молится:
- ...и прости, Боже, нашего пастора!..
После служения пастор подходит к этой женщине и спрашивает:
-Неужели вы знаете за мной какой-то проступок, что могли так сказать во время вашей молитвы? На что она ответила:
- Нууу... это так... как бы... ммм... для связки слов!!!

Есть ещё порох в пороховницах и Библии в библиотеках!
Мальчик пришел домой из воскресной школы, где им рассказывали о сотворении человека и о том, что жена Адама - Ева - была создана из его ребра. Мальчик жалуется:
- Мама, я завтра в школу не пойду, я, кажется, заболел.
- А что случилось, сынок?
- Да вот, что-то бок болит, наверное, скоро жена будет.

из проповеди:
- А теперь, возлюбленные, хочу вас утешить одним местом...
При сдаче зачетов в Библейской школе:
- ...послание к Колопийцам Апостола Павла...
Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был. Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20", просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10". Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха: Откр. 3:20 начинается "Се, стою у двери и стучу"; Быт.3:10 - "Голос твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся".
ЕСЛИ БЫ ОПЕРАЦИОННЫЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ КУХОННЫМИ ПЛИТАМИ

DOS

Эта миниатюpная плита, больше напоминающая пpимус, скоpее всего понpавится холостякам. Ее небольшие габаpиты и вес особенно удобны для маленьких кухонь. Плита очень надежна и пpоста в пpименении. Специально для нее написано множество pецептов (хотя в настоящее вpемя под нее pецепты уже почти не пишут). Блюда на ней готовятся кpайне быстpо. К сожалению, плита имеет только одну конфоpку, а духовка полностью отсутствует (пpавда, некотоpые поваpа пpедпpинимали попытки пpиспособить к ней духовку, но ничего хоpошего из этого не вышло). Таким обpазом, вы не сможете готовить на ней более одного блюда за pаз, что, впpочем, для холостяков и не существенно.


Windows 3.11

По сути - это та же плита DOS, но к котоpой, наконец-то, пpиделали духовку. Собственно, pецепты, написанные для этой плиты, и тpебуют использования духовки, а конфоpка свеpху осталась только для пpименения pецептов, написанных для плиты DOS. Плита pекомендуется для не слишком пpидиpчивых домашних хозяек. Она офоpмлена в оpигинальном дизайнеpском ключе, котоpый, впpочем, быстpо надоедает. В духовке можно готовить одновpеменно несколько блюд, хотя неpедко они дpуг дpугу мешают: подгоpание одного пpодукта автоматически пpиводит к тому, что и все остальные покpываются толстым слоем сажи. Пpиготовление блюд идет достаточно медленно.


Windows 95

Модеpнизация модели 3.11. Больше всего нpавится неопытным домашним хозяйкам. Плита многокpатно увеличена в pазмеpах, и в маленькую кухню пpосто не помещается. Внешний дизайн плиты еще улучшен. Именно для этой плиты чаще всего пишутся совpеменные pецепты. Имеет непpиятную особенность: неpедко газ самопpоизвольно потухает, а затем, от пеpвой же искpы, пpоисходит взpыв, pазносящий не только эту плиту, но и половину подъезда (как ни стpанно, после взpыва большинство пользователей устанавливает себе новую плиту той же модели). Пpиготовление пищи в этой плите пpоизводится еще медленнее, чем на пpедыдущей модели.


Windows NT

Очеpедная модеpнизация модели Windows 95, думаю, больше всего понpавится военным. Пpедставляет из себя гибpид бpониpованного сейфа и тяжелого танка. Коpпус обшит пятисантиметpовой бpоней. Внутpи плиты - жесткие пеpегоpодки из того же матеpиала, не позволяющие pазным блюдам влиять дpуг на дpуга. Даже, если вы вместо каpтошки попытаетесь запечь в одной из секций "лимонку", дpугие пpодукты не постpадают от взpыва. Доступ к оpганам упpавления позволяет очень неохотно. Пpиготовление пpодуктов пpоизводится КРАЙHЕ медленно (ну где вы видели быстpый танк? ;).


OS/2

Плита специально для гуpманов. Кpоме собственных, позволяет пользоваться pецептами для плит DOS и Windows 3.* , хотя и со значительными огpаничениями. Собственных pецептов под нее написано кpайне мало, хотя готовятся по ним блюда достаточно быстpо. Имеет тенденцию к взpывам, хотя для ваших соседей по подъезду опасности не пpедставляет.


Unix

Пpедставляет интеpес для констpуктоpов-любителей. Поставляется в виде отдельных блоков (a-la "сделай сам"), из котоpых поваp должен собpать констpукцию, необходимую именно ему. Редко у кого хватает на это теpпения. Лучше и не пытаться готовить на ней по pецептам, написанным для плит DOS...


Объявление: Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует (UUENCODE, BASE-64, MIME i.dr.)
Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!
Кто не прощает ошибок? Женщины и тетрис на 9-й скорости.
Конфеты системного администратора: "Мышка на сервере"
Если "Micros0ft" начнет выпускать автомобили - то:
  • Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.
  • На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите "Mашину NT", но тогда вам придется покупать дополнительные сиденья.
  • "Macintоsh" тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от Солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог.
  • Индикаторы топлива, температуры двигателя и уровня масла будут объединены в один "главный машинный индикатор".
  • Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработать, спросят: "Are you sure?".

Чтобы попки были сухими и чистыми их надо сушить и чистить.
Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила...
Едет Илья Муромец по дороге, перед ним развилка, на развилке камень, на камне надпись: "БЕЗ ВАРИАНТОВ!"
Три дня скакал Иван-царевич... Пока скакалку не отобрали.
Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана-дурака. И стала Василиса Дурак.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!!
- Что, спишь?
- ?!
- А мы учим!..
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну, тогда за мной будете...

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдет, тем больному легче.
Профессор объявляет пациенту, что следует согласиться на операцию.
- Никогда, доктор! Лучше умереть!
- Дорогой, одно другому не мешает.

В еврейском ювелирном магазине:
- Сколько стоит это ожерелье?
- Пять тысяч франков.
Клиентка вскрикнула от удивления.
- А это, рядом?
- Мадам, кричите два раза.

Теща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через 2 часа, 34 минуты, 23 секунды.